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很快的三年过去了，可是我却一直没有什么玩的来的朋友。可能是我不合群，不知道当下流行什么，或者是什么别的原因（非常怀疑是发型的问题，因为当时是男孩头）。哪怕是在呆了三年之久的合唱团，也因为成绩不好，被老师踢出社团（对于这个理由，我是至今都不信的）。
可以说当时的我，对所谓“朋友”完全是奢望。就算我独来独往惯了，可看着周围的人三三两两的在一块玩，而我一个人孤零零的也会觉得孤单。
更别说那时候的我，那么小小的一个人，以前没觉得，是没有对比。突然这一下子三年，让我完全受不了了。
我想要“朋友”。那时的我如是想。
如果你问我小学时期我最讨厌老师说的一句话是什么，我会告诉你，不是放学留下，也不是罚抄英语单词或者古诗，而是自由组队。
因为不论如何，都没人会和我一起组队。记得一次老师让我们填一份表格，大致是你最喜欢的朋友有谁。
可以说这是压死我的最后一根稻草。我填了一个在班级里算是朋友比较多的女生。
我以为这件事大概就过去了，我开始试着和其他女生打好关系。可是，某天我们的班主任把我叫到了办公室。她问我，你写的这个最好的朋友，她并没有写你啊。
我当时都傻掉了，我真的很想说，老师我难道要写我没有朋友，你才会高兴？当然的，我没这么说。我是笑着的，虽然语气已经是快哭了（我也不知道为什么对老师有一种天然的恐惧，一回答问题，眼泪就会刷的一下夺眶而出，我拦都拦不住），我说，现在还不是，以后一定会是的。
老师欲言又止，却没说什么。放我走了。
现在想起来，大概是看我没有什么玩的来的人，所以想帮我吧。
回教室的路上，我擦干净掉在脸上的泪水，对着窗户做了个笑脸，昂首挺胸的回到了我的座位。
那个女生我记得是姓屈，就暂且称她为屈吧，她有两三个好朋友，就坐在我周围。
为了更好融入这个班级，不让老师担心，我开启了我的交友模式，第一步，先了解她们的喜好。每次她们一开始聊天，我的小耳朵就竖起来了。我听到她们似乎在讨论一个男团，叫exo。虽然不知道那是什么，但好像很厉害的样子，当时我的这样想着。
于是听了许多墙角的我也加入了讨论。她们似乎因为我也喜欢她们的偶像，便开始和我聊天了。
可当时的我不知道，这是噩梦的开始。
我一直记得，我想和屈做朋友，且一直在尝试了解她们所感兴趣的。但她和她的“小跟班”一直都对我冷眼相对。可能是被我弄得烦了，她们说，我给你一杯东西，如果你喝了，我就让你当我的“好朋友”。
当时的我多高兴啊，因为我终于要有朋友了。她的“小跟班”却冷笑了一下，和屈耳语了几句。我看着她们拿了类似眼药水瓶盖大小的杯子。打开墨水瓶，滴了几滴，拿了些铅笔削放进去，当然还有铅笔芯的碎屑。刚刚从手上剪下来的指甲碎，几根头发丝，甚至还有口水。
我知道了，她们。根本不想和我做朋友。
我没说什么，因为我还有一丝最后的奢望，希望她们是想和我做朋友的，这只是对我的挑战而已。
我去了卫生间，把那混合的液体倒掉了，顺便冲干净。回到教室，和她们说我喝完了。她和她的“小跟班”显然不信，大声说，你瞎糊弄谁呢？不就让你喝个墨水吗？喝完了我们就是“朋友”了啊！墨水又不是不能喝！为什么要这样欺骗我们？
其他听到声音的女生都围过来，嚷嚷着，对啊，墨水又不是不可以喝，为什么不喝。我之前还喝过呢，都没死。
内心黑暗裂缝出现了，我还是没放弃，我觉得旁观的女生只是不知道真相，只要她们知道她给的并不是真的“墨水”，就会相信我了。
我坚信着。
于是我去卫生间挤了一些洗手液在里面。打算回来和她们说明。
但是屈显然不想给我解释的机会，她嚷嚷道，你这是洗手液根本不是我给你的墨水！你居然想骗她们，白杏容，你还是不是人啊？你个骗人精。我永远也不会和你做朋友的。
周围的女生也纷纷附和着，认为我是一个骗子。
我？我该说什么？我又能说什么呢？没人听我的解释，因为她的话，我的解释都变成是瞎编来骗她们的。更多的解释只会越描越黑。
而我的不言语，让旁观的女生更觉得我是被她说中了心思，所以才不说话。纷纷开始落井下石。
我跌坐在角落里，看着围着我的女生指指点点骂骂咧咧的咒骂我。而那个屈呢，她站在她们的前面看着我，一副挑衅的样子。仿佛在告诉我，她才是胜利者。
我是失败者吗，我想是的。或许从一开始我就不应该给“朋友”这个词太多期望的。我或许……只适合一个人活着。
我内心深处黑暗面的缺口更大了，它仿佛是一只恶魔在低语，它告诉我，没人相信你，没有人在乎你，你根本就不该存在在这个世界上。
当时的我没有在意这些话，只想着。光什么时候会照进来呢？
上课铃响了，周围的女生一哄而散，男生们也从教室外陆陆续续回来了。我站起身，拍拍屁股，坐回了位子。
自那以后，我恨上了我们班所有的女生。
哦，值得一提的是，连同我自己。