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早上
“吱呀”一声，我推开了教室的门，映入眼帘的是一幕我难以接受的景象。我悄悄转过身打开了电灯，掌心里，是刚才流下的泪……
如果我能预知这个场面，我宁愿自己8：20迟到然后被同学嘲笑被老师指责被监督岗扣分被班主任叫去办公室当着所有老师的面批评再到后来发现作业没带老师叫家长爸妈赶过来教训我把我揍一顿把我打得疼痛难忍然后带到教室向老师道歉！虽然有些夸张，可我实在是接受不了！
我最信任的她。我心底最伤感的他。我最熟悉的环境。我最熟悉的时间……却给我开了一个最陌生的玩笑！我一整天脑海里都在想这个画面，晚上睡觉时也还在思索，我发现我还是不能彻底忘怀他……
“嘿！你来啦？刚才我在看他的作业呢！”她不知是不是尴尬了一下，笑容满面地朝我走来。只是她的这句话，却让我感觉她似乎是在解释什么“误会”，抑或是在挑衅我。我笑着回应她：“呵呵，你怎么这么早就来啦？瞧你穿得那么多！今天又不冷——哎？教室里面就你们两个啊？……”刚一说完，我的心便骤然降到了低谷。两人？看来我还是多余的呢！她转过身来，看着我笑了笑，回到了自己的位子上。我心想：看作业是这种姿势？别骗人了，当我三岁小孩呢！但是我却牢牢记住了“扑克脸”，没有丝毫的情绪波动。
【画外音-------我：说实话，在更新这一段时，我是哭一会儿更新一会儿的。实在是受不了了，心底的伤口又被无情地揭开了。】
以前在晚上和妈妈、姐姐（暑假里）散步时，都会听一些歌，听得最多的便是韩文歌中组合的歌。我甚至对班里的人发誓，和权志龙是我一生的偶像。可有好几回，我听到《谎言》时都要忍不住落泪。
后来我才明白：我钱佳妮不是那么软弱的人！既然我可以熬过父母'吵架打架离婚复婚再离婚'这四部曲，我就不应该让我的眼泪如此廉价！我有一天晚上对着月亮发誓：“我，钱佳妮。在XX年X月X日（日期不记得了）发誓，从今以后，不会再因为小事而流泪！”除了感动之外，我的眼泪从不轻易流下，不信你可以去问我们班的同学呢，眼泪便是我的杀手锏，杀手锏怎么能随便拿出来呢？
因此，被骂了，我不肯流泪。被别人嘲笑，我不肯流泪。甚至，在望着生活给我的一幅幅不公平的画面时，我也不曾多次流泪。
甚至前一秒我还眼眶发红（当然不是因为感动，感动时眼泪我是不吝啬的），后一秒我就对自己说：“钱佳妮，你忘了自己是谁吗？你忘记自己身上的债了吗？你是谁？你是晰芸凤?兰诺！晰芸凤?兰诺！”
是啊，以前纯真的钱佳妮已经死了，死了！我不是她了。我只不过是披着“钱佳妮”这个外表的晰芸凤罢了，我怎么还不明白呢？我还记得给自己去这个名字的意义呢……钱佳妮会撒娇，会认错，会被感动，会有良心，回去感恩。但是！晰?诺（晰芸凤?兰诺的简称）不会！晰?诺学会了冷笑，学会了骂人，学会了打人，学会了撒泼，会偶尔感动，学会了做作，学会了奉承！钱佳妮会悄悄地和同桌讲话。晰?诺会冲着同桌翻白眼调侃句“我的同桌是变态”。钱佳妮会说对不起，刚才碰到你了。晰?诺会说那又怎样妨碍到你了吗要你管？钱佳妮会正大光明地说出对别人不满意的地方，回去了。可是，回不去了，真的回不去了啊！我做不到用一颗钱佳妮的心去对待破碎的家庭，去对待“勾心斗角”的女生势力。我有很多次，在遭受不公时扪心自问，钱佳妮，到底是你眼瞎投错了胎，还是老天爷对你开了个玩笑。我是巨蟹座，我就像那只孤独可怜的小螃蟹，没人愿意接近她。因为当她被伤害过一次之后，不再犯傻了，我用一个名叫“冷眼旁观如晰诺”的外壳将自己保护了起来。除了一些家人和某些朋友（甚至有时候我对家人也不由自主地产生冷漠），其他人看到的我其实是晰?诺。
够了/一切该回归了/该回归自己的原本了/只是/能否回去/是/钱佳妮/如今/面临的/最大的问题……
【画外音-------我：文章中出现的、权志龙、扑克脸的详细解释，已在“芸芸的收藏”中更新。】
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