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在我二十五年时间里，有过遗憾与卑微，也有过万众睹目和红颜相伴。最难熬时，我想过结束生命，最满足时，我也期盼长生。在我的世界观里，喜怒哀乐都是我生活的一种润色剂，是命运的安排加上自己的选择所结之果，所以无需后悔一分。但唯独一件事，是我一直所无法放下的，想要重新来过，更想要寻找一个答案的。
她是我在六年级时遇到的一个女孩，那时的我并不知道，这次的相遇便决定了我整个青春的基调。是爱与求不得之苦的纠缠和拉扯，是想要逃离却又割不断的执念。
如今十年已过，但当初我跟她表白的细节却依然犹如昨日。那是一个平平无奇但对我却是转折一生的高一国庆节，我与她隔着俩个省的距离短信跟她表白，她很惊讶，在惊讶中好似又带着点喜悦，但同时她也很理智。（后来我回想起，当初我想靠发信息来表白，这件愚蠢的事本身便已经注定了我后来的失败与悲惨了吧。）她没有当场回答我，说有点不知所措，需要考虑一下。而这一考虑，就是整整一天，在那一天中，我从开始的信心满满，到焦急不定，最后到患得患失。终于我的不安得到了应证，但这并不是什么值得骄傲的事。她以我们分居几千公里为由拒绝了我。但也正是这个理由，由此引发了后事。
我自我感觉她对我是有喜欢的，所以对她承诺：“在高中我不会谈念爱，待我高中毕业后，上大学时，有了自由便去寻你。”她当时的回答是：“三年时间好长啊，它可能会发生很多事，且行且走吧。”
小孩的世界里总是充满着让人羡慕的天真与简单，但也有些让人不可理解的执行力。我也不例外。她说，她想每天在别人的晚安里入睡，我便不间断的发了五年。并且为了让她不觉得有重复和敷衍感，我每天会在这俩个字前后配上不同的符合表示区别，力求每天都是独一无二。
当然，我也得承认，在这过程当中，我喜欢过别人，而且不止一个，更是被不少人表过白。但我却从来没有想过要违背自己的约定，甚至觉得喜欢她人也是一种背叛，会有一种想要撕裂自己的羞耻感。其中最为让我纠结和差点违约的就是娇和我同桌了。
我和娇的故事很长，也很简单。娇按辈分算是她的侄女，我当初和她相交，除了是因为她每天找我聊天，相聊甚欢外，还抱着从她那里得到我不知道或者不方便知道的她姑姑的消息和态度。当然她也没让我失望，在我和她之间，娇给我提供了很多帮助，甚至后来她姑姑生气于她而不与她联系了。
我知道我亏欠娇良多，甚至有次娇还对我说，我一直把她当成了她姑姑的影子而相交着。但只有我自己知道我是真的对这个女孩动了心，并且也只有她是我唯一能确定的我喜欢的人。因为就连她姑姑，我后来也分不清到底是爱的深切还是得不到的执念。
至于我的同桌，可能算是年轻荷尔蒙的刺激，加上日久生情的吧。后来被班主任因为俩人经常说话开小差而调开了，慢慢的便少了联系，最后变得陌生。
如果世界可以重来的话，我会变得勇敢。在你初二那年离开湖南远去云南之前，我会死缠与你，就算你会厌烦，我也会每天带着鲜花等你。就算最后注定会分离，但只为创造更多的和你之间的回忆。如果世界可以重来，我不愿再与你表白，我愿褪掉你的声音，只为让自己摆脱十年的苦境。没有你的世界里，可能贫穷，但却能生存。