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我虽然已经决定了要斩断我和她之间的关系，但在并不能阻挡我想要去找她的冲动。我本来的身份在我们两之间已经到了尴尬与无话可聊的境地了。所以我就另起炉灶，重新申请了一个QQ，想着以陌生人的身份再跟她做一次朋友。可那想，这次之后便成了我和她最后的一次可怀恋时光。
在我以陌生人的身份重新和她建立联系后，我们两好像又重新回到了当年初次见面时的心心相惜，恨见相晚的时候。每天都好似有着无数的话题来聊侃，更是希望着把自己身边所有的喜怒哀乐都拿出来跟对方分享，那段时间里让我感觉到了最近几年压抑的岁月里从无有过的放松与开心。我们暂时抛弃了身份上的故事，抛弃了名字，抛弃身边所有的束缚。只有知道，对面坐着的就是自己愿意为此砸琴弃音的知己。
不过后来当她调皮而又略带狡诈的告诉我真相时，我才知道。自己所引以为豪的掩饰在她眼中早已变得无所遁形。在我第一次找她说话的后，她就已经知道了我的真实身份，所以才会通过了我这个陌生人的好友申请。而之所以没有拆穿我的小把戏，只不过也是因为我想装作成陌生人，所以她才配合着我来表演，一直假装着不知情罢了。
刚开始得知时，我很惊讶，但惊讶之后便是了然。想想也是，如果换位思考一下，她换一个身份出现在我面前，她也同样瞒不了我的火眼真金。
如此大概保持了半年多之后。突然有一天，我的本号收到了一条来自她的消息“你知道她有男朋友吗？”。
我他么当然不知道，谁搞的清楚你们俩分分合合什么时候又在一起了。她又从来不会跟我聊及有关你的事，而我在当陌生人那段时间也没少旁敲侧击的去打听过，可是她从来不说。
当时，我第一时间就判断出了，这是阳用她的号给我发来的质问。但是，就算如此，我还是回复他道，“我知道啊。”。更是还对他说，“我用了六年的时间，想尽了一切办法想要得到她的心，可是都失败了。因为在她的心里只装下了你，所以望你好好珍惜于她，给她幸福。”
之后我便把她和我之间的所有联系方式都删掉了。而那个陌生人的号，因为里面只有她一个人，在失去了她之后，也就同样失去了存在的代价，也被我抛弃了，再没有用过。
在发生这件事半年后，也就是我大三第一学期的寒假，我在回家的火车上，在我一个初中女同学的空间里突然看到了她和阳一起在长沙游玩时拍的亲密照片。说实话，我虽然一直有知道她和阳在一起，但那也是我第一次真正的看到他们两的亲密照片。虽然这照片上的内容已经无数次的在我脑海里出现过了，但当时我的心情还是无法形容的难受。
我躺在了火车上的卧铺上反复的翻着他们两照片看了许久。看着他们两的是那么的般配，那么的男才女貌的。我怎么能忍心去打乱他们，更何况我也没有资格去打乱他们。在心里一遍一遍的告诉自己，这就是对她最好的选择，她也一定会得到最大的幸福。那么我还有什么是不能放弃的，这也不正是我进入大学后一直想要达成的目标吗？
想当初刚进大学后，我的床头上，尽管贴着她的照片，但这并不烦挨我想要实行想要斩断她的计划。
我先是一声招呼也没打的，停止了多年坚持不曾断过的每晚对她说的“晚安”。以至于在此以后，她还特意的打来电话来关心我是否遇到了什么困难或者发生了什么问题。在我说一切安好后，可能她也了解了我的想法。就对我说，“如果你不想再发了的话，便不发了吧，不用勉强自己。”我回答说，好的。通话便在尴尬中结束了。
后来在我慢慢的减少对她的联系后，和我预期的一样，我们也慢慢的变得了陌生。再联系，说话也聊不上了几句，大部分都变成了重复的客道，然后便在无声尴尬下结束通话。
现在他们两个幸福的在了一起，这个结果我应该早有准备，只不过是从脑海中的想象画面变成了现实的画面。符合我一直以来所做的目标，让她得到幸福。而在他们修成正果之时，说不定我也就能就此顺便解脱。
说了这么多，也不过是自我安慰而已。当时的我具体是个什么样的心理我现在也说不上来，但肯定是愤怒占了上风。因为当时的我就因此做了一件后来想起来特别差劲也内疚的事情。
我因为没有了她的联系方式的原因，我就把自己想说的话发给那位女同学（这位是她一直以来的女闺蜜。），希望她能帮我转告于她。具体的内容我也不记得了，只记得语言非常的绝情且带着愤怒。核心的内容，就是要她不用再记得当初对我的承诺，就当它从来没有过，我也会把它忘掉，不用她为此负责。大概意思就是我们两从此一刀两断，你走你的阳关道，我过我的独木桥，互不干系。
我不知道她在看到我说的话后是什么样的心情。可能是命运的捉弄，在我回到家后，竟然又让我遇到了那位几年没见的女同学。她告诉我，在我发过来消息时，她就正躺在她的身边在她家做客。然后在想继续说下去时，便被我打断了。虽然我一直非常想知道我对于她而言到底是个什么样的存在。可是当时的我，不知为何，却非常的害怕从她闺蜜口中得知。更是害怕知道，在她看了我的消息后是个怎么样的反应。我承认当时的自己是怂了，只想要逃避。
本来我以为这件事便就此过去了，但后来发生的一件事，却让我为这次愤怒后的冲动而感到内疚。