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三年了，好像又回到了原点，除了沉淀自己，其他都失去了。
一直在拼命寻找的答案，其实早已有了答案，只是不愿意去接受，不愿意去相信，有些人有些事，终究不能一直陪着自己。
很珍惜三年来的友情，把她当成人生导师，生活中的好朋友，感情中的讨论着，一起想过是一辈子的好基友，喜欢一起跑步，一起旅游，一起回家，一起做个渣女，陪个陌生男人吃顿饭，就跑路，一起。。。那些时光真快乐。
一直相信这段友情能一辈子，有对象是意外，不考虑结婚，只想谈恋爱的我们，周末了一起打火锅，在还没遇到她之前，我还是那个懵懂，单纯，脾气暴躁的人，遇到她之后，我改变了，工作上只要能帮的除了她会帮助我之外，好像都没谁了，慢慢的对待工作的态度改变了，不再是任人欺负，胆小的人，感情中那是我第一次来惠州喜欢上的男孩，七夕晚上跟我表白的男孩，可我好像还是把他当成那个我喜欢两年用接近三年来放弃的人，最终只单纯一起睡了一晚，过后放弃我了，跟其他女的一起了，心情崩溃了，刚开始想揭穿他的勇气都来了，可我还是抑制住了，也是啊，我还记得有天打台风，早上11:00时候要下班了，我一直在等他来为我撑伞，可他毫不在意，一个人跑了，我就在门口看着他远去的背影，翻看朋友圈时，却是他和一个女的评论聊的早把我遗忘了。。伤心难过好一阵，刚开始他见到我就躲，可我依然不露痕迹毫不在乎，死撑一天下班回来才知道多累。。
就这样一段时间后，我放下了，本来就同世界的两个人，注定走不在一起。我对待感情变了。虽然也有在网上找，都无疾而终。本以为不会在这里喜欢上别人，换了部门后，还是对一个人动心了，可他却是走肾。
好像和他相处比较多的时间都在KTV，我和我同事，再加他们两个，第一个晚上玩的唱的真的很开心，竟然玩到服务员看不下去，把网拔了，我们才离开，第二天继续上班，接下去的第二次开始走向不行的道路了，我同事拿起骰子和他们玩起，剩我一人在喝闷酒，玩手机，第三次还是一样，我不想继续下去了，我能在在乎你们每个人感受，换做我的时候，考虑了吗？从这时候开始，我们朋友之间出问题了，一直到最后一起玩的真心话大冒险，我对那个动心的人改变了三观，（睡了七个女人，挖了两次墙角）只走肾不走心。可我还是放不下。
时间过了一段后，她突然的跟我要离职，我也没问题，一起了，在这之间，她一直在犹豫徘徊中，我跟她说了，只要这次确定拿了离职单就一定要走，最后她说了好，我们一起拿了，当天下午我写完就交了，她拖了时间了，交给领导，领导对她一个劲洗脑，找主任也是一样，最后和我说了，领导对她不错，又工作了那么久，每个月给她加钱，上哪去找，，等你先走，自驾游的时候调淡季走，就没有理由挽留了，可我加班晚点的时候，一个月下来工资也可以比她高，我不明白她为什么选择了她领导那边，放弃了我，我很生气，当初说好的，还是你提起的，最后不走的人又是你，还是因为我太好骗了？最后生气之下说了，你不走就不走吧，随便你，明年自驾游就不去了，（约好明年一起去自驾游）
人到了关键时候都是自私的，就像大难临头各自飞，可三年了还不懂吗，工作没了可以再找，友情如果没了就真没了，就这样我们三年友情走上了终点。几天后我看到她朋友圈说身体不舒服还去了医院，我承认我还在担心在意她，还问了一起的同事要不要问候一下，其实我都想好了，他说了想问就问一下呗，我还是按下了发送评论，过了很久晚上才私聊一句“肝有问题”，我问了还好吧，就不回我了，我给了台阶，既然不回了就不聊了，六月10拿的辞工单到了月底20几号才问了一句，领导批了吗？当时很想回，问了一起的同事，他说，你这朋友。摇头了。是啊如果想和好何必等到现在呢，如果当初我先给的台阶，要是能和好就不会这样了，我没回了。就这样结束了。
一直想不通，一直不愿意放弃这么个朋友，，有个男的朋友对我说，人生就这样，有些人到站了就会下车了，不用念念不舍，她只是人生的一个过客而已。我顿时好像明白了，当然之前也有几个朋友跟我说，这样朋友不用再交了。
一晃又一段时间了，但往事依旧还是会时不时出现在我的眼前，离开呆了三年的地方---惠州通力TCL公司，好像做了一场很久很久的梦啊，醒来又恢复了原样。什么都没得到，得到的只有年纪，还有成长，顿时落寞了。
三年里，每发生一件事，都是难忘的，唯一还是会想起的那个人，只要经过那条路，坐在公车上最后一排靠窗的我，转眼一看那是我们最后一次的见面，最后一次送我回家的场景，那时我以为的开始，而你认为的结束，一个我等了两年的人啊，一个我自认为谈的上爱的男人啊，就这样丢失了。。
三年前我从深返惠，三年后在漩涡中离开，从惠返深，这次我不知道我能坚持多久，会有什么信念支撑我，陪我，还是会孤身一人呢？
二十多年了，在这以渣为荣的时代，又有多少男女之间有真情存在呢？
我遇到一个男孩，在一起见面聊天的时候，他总会穿着一双拖鞋见面，2020年8月14号晚，我们一起去看夜景的地方，一路走着，话题不多，这也是和一个在一起的时候不会觉得反感的人，过马路的时候，牵住了我的手，那一刻有种莫名的开心，在一起坐地铁的时候，虽然有想起曾经那个大我十岁的男人，也是那个夜晚一起做的深圳地铁，可感觉完全不一样，一个小我一岁的男人，我竟没有那种反感，一个大我十岁的男人，连在一起我都觉得反感，身体上的抗拒，但两人我好像都没有找到那个我等了两年的人，那种喜欢的感觉。
我能解释那一晚发生的事吗，缠绵那点时间，虽然没有触碰底线的事，只是想在即将奔三的年纪里，结束处女，青春易老，只差最后这一步，成为一个女人，从此不再害怕。或许会有人认为我这想法是恐怖，也会有人这想法无关对错，只是彼此需要。